ショコラ
たまにはドラマの感想でも書こうかな
なんて思って、
私の好きな女優さんの、
長澤まさみさんが出演したことで、
すこーし日本で話題になっていた
台湾ドラマのショコラをレビューしたいと思います。（と言っても、まだ5話くらいまでしか観ていない）
なので、
ネタバレはしない程度でのレビューを^_^
※少し余談入ります
台湾と日本のドラマとか映画って、
そんなに珍しくないかなぁと思います。
このドラマも高視聴率を獲得したということで、お互いのメディアの信頼？が高いんだなぁと感心もしますね。（韓国や中国では日本との合作もあんまりメディアに出ないですよね。それ以前に珍しいのかな？※すいません。ここら辺はまだ知識不足。）
そういえば、
結構前に、台湾でも話題になった映画がありましたね。
映画「ママは日本へは嫁に行っちゃダメと言うけれど。」
日本でもよく見る？かな？
日本と台湾のカップルのお話ですね。
（最近では、卓球の愛ちゃんも台湾のイケメン卓球選手の”じゃんくん”さんとの結婚も話題になりましたね。愛ちゃん綺麗になったよなぁ。元々可愛かったけど…ってそんな話じゃない(´・ω・｀)※Twitterお二人ともフォロー済み）
関係のない映画の話になっちゃいますが、
この映画は、私の台湾の友達も記者会見行きたい！観たい！と言っておりました。まぁ、彼氏の日本人（イギリスのハーフ）の方と行ったみたいですけど。
これ実話なんですよね。
日本人の男性と台湾の女性の恋愛模様。
Facebookから始まった恋……なんて、
なんてロマンティックで現代的なの！？！？
このカップルの方のリアルのFacebookも
台湾の友達がしっかりフォローしてました。（笑）
この映画も見て観たいなぁって……
あっ、違う違う、、
さぁ、ショコラのレビューいきますか。＾＾
まぁ何と言ってもこのドラマの見どころは、
北京語と日本語がどちらも登場するところかな？
あと日本のドラマでは結構馴染みがある、
ヤクザとかお菓子屋さんの所。
台湾ドラマですけど、
原作も監督も日本産！ということで、
日本人にはとても観やすいドラマだと思います。あと何と言っても、日本人には馴染み馴染みの長澤まさみさんが主演ですから。
最初、タイトルを聞いたときは、
なんだ？バリバリの恋愛モノか？
と思っていたんですが、
いざ蓋を開けてみると全然違いました。。
クスッと笑えるところもたくさんあるし、恋愛ももちろんありますが、それより大切な中心の物語はヤクザとか親子関係とか、、
なんか、作品に熱く観れそうな予感………！！
って感じです（笑）
なんかちょっと昔の日本ドラマって感じがあるかな、
映像の雰囲気とか、セリフ回しとか。
台湾の街並みも出てきたりして、
台湾も楽しめる感じがします。
何と言っても、驚いたのが、長澤まさみさんの女優魂！
実際に台湾に3ヶ月、自給自足で生活をして、1日に9時間北京語を猛勉強してたらしいです。
この長澤まさみさんの女優魂は、台湾の方々も嬉しいんじゃないかなぁ。。
私達も、他の国の方が、自国のドラマのために一生懸命、言葉や生活を知ってくれるなんて嬉しいですよね。
まぁ、この話がちょっーーーと、すこーーし盛られていたとしても、
ドラマの中で、しっかり流暢な北京語を話してますから、問題はない！！
それに、慣れない言葉でもナチュラルな演技。
さすがですね＾＾相変わらず綺麗だし。
楽しくみれるし、日本人にも馴染みがあるので、良い中国語の勉強にもなりそうですね。
ってことで、このドラマ
星、３つです！！！！！
別れ道
きゃわゆい。
こないだ行った猫カフェっぽいところ。
とりあえず、
来年留学に行くと考えているんですが、
調べていくと、
台湾か韓国、どっちに留学しようとなったんです。
アメリカにも行きたいけど、
留学に行く前に一回は旅行しておきたいので、
（どんなところか下見）
アメリカはもうちょっと後に行こうかなと
とりあえず考えて、
どっちがいいかな。
気持ち的にはどっちもどっちだけど、
どっちかって行ったら台湾に行きたい……
なぜなら、
台湾語や中国語、いわゆる世界で通じる言葉を学べる、学びやすくなる、触れ合える、文法の使い方が覚えやすくなるから。
韓国語は正直、日本語と結構近いので（近くて間違える部分もたくさんある）そこまで行きたいという感じがないんだよね。。
でも、여보に話すとやはり「台湾となら韓国」「韓国に来て」と言われる。
その理由は、
「韓国でもっと私と愛を大きくしてから行って」
という…(・ω・)ノ
うーーーーん、、
それって……
だから私は、
「それで変わる？もしかしたら、韓国で私が他の韓国人と付き合うかもしれないじゃん」
여보「そんなことがある？」
私「もしかしたら、あぁ、もうこの人はダメねーの感じであるかも。」
여보 「そう……………（何も喋らなくなる）」
私「…………なに？だから、、あんまり国とか関係ないと思う（これは凡ミスだったかな）」
여보 「そんな事言われたら……、そんな不安がでてきた……。…じゃあ、留学に行かないで〜（笑）」
私「それは、ひどいー、（笑）」
여보 「先生は私も○○（私の台湾の友達）もいるし、それで勉強して〜」
私「それは無理ー（笑）いい先生じゃない」
여보 「야〜（笑）○○（韓国人の友達）もいるしー」
私「それはもっと無理だー」
という会話…(´・ω・｀)
韓国から台湾って…………
まぁ、行ってもいいけど、
それって、
お金かかるじゃん………（笑）
時間もかかるし。
それにそんなすぐに言葉を覚えられることでもないし。
どうしよう。（笑）
遊びで行くつもりはないから、
もちろん勉強で行くつもりだから、
なんか、、うーん。
(´・ω・｀)
とりあえず留学の資料見て決めてみます。
（もしかしたら、前々から韓国に来て婚約して貯金して…とか計画を話されていたので、それがなんか怖い？（嫌ではないんだけど）感じがして、なんか自分の将来が決まってる感じで、それから逃げたい気持ちも無くはないです……）
成長
成長って
たぶん、
その時は気づかないで
あとあとになって気づくと思うんです。
あぁ
あの時があったから
成長したんだなぁ。今があるんだなぁって。
そして、
成長できてないなぁと感じるのも
過去を振り返って感じると思います。
あぁ
自分は全然分かってないんだなぁ。
全然成長してないなぁって。
前々から考えてる、
韓国の留学、
なぜか行きたい気持ちがなくって。
それってなんでなんだろう。
韓国が嫌いなわけじゃないのに。
どうしてなんだろうって。
いまいち、自分を分からせられなくて、
彼氏とか友達に韓国に留学に来れば？と
言われてたけど、
言葉だけで
行きたいとか、それが出来たらいいねとか、
言ってるだけで、行動にはならないし。
きっと、本当になにか
後押しができるものがあれば、
絶対もう行動してるし、
ビザのことを調べたり、
親と相談したり。
なんだろうって考えたとき、
きっと自分が”恐れてる”と思いました。
昔からの癖で、
末っ子として生まれてきた私は、
歳の離れた兄や歳の近い姉が
色々親に迷惑をかけてるのを見てきたから、
親とか周りに言う前に自分で解決してきて、
自分がしたいこととか、
親にしてほしいことは言わなかったです。
言わなかった、というより、
言えなかった。
”恐れていた”から。
自分がしたいこととか、
親に反対されたり、
本当は親は嫌なのに、
了承されているんじゃないかとか。
迷惑をかけてるんじゃないかって。
でも
ついこないだ、
台湾の友達から
さいきんどう？とLINEが来たので、
元気だよー
というLINEから留学の話になりました。
そのとき、
私が「恋愛で留学に行くのはあんまり。それに韓国に行っても、ハングルを将来使うか分からないし。」
と言ったとき、
台湾の友達が
「本当にそれだけの理由なの？でも役に立つと思うから。日本でも日本語しか使えないじゃん。」
と言われたとき、
はっ！！としたんです。それだ！！
私は何を悩んでいたんだろうって。
自分が、自分がって、悩んで、
結局、過去の自分に縛られて、
逃げてただけなんだなぁと。
シンプルに、
行きたいから行く、でいいのに。
勉強したいから行くのは、
絶対悪いことじゃないし、
台湾の友達みたいに、
もっと自分の気持ちに正直になって、
したいことはしっかり伝えたいって
そう思いました。
だから、
今から私の留学への旅が始まります！
まずは資料請求して、
親に説得できるように準備。
そして、
今まで勉強してたハングルとまだ使ってない(韓国の友達からもらった本)を使って、
やる気と同時に自分に叩き込んで、
親に説明がしっかりできるようにしたい。
もし、
親がダメだ。と言われても、
自分で行くつもりで。
（最悪ワーホリで）
ここが、
成長するためのポイントだと
感じます。
それ…
来年くらい彼氏と
同棲したいーみたいな話をしてて、
同棲かぁ………と
女の子なら妄想しちゃいます……？
わたくし、
一応女の子だから、
妄想しちゃうと……
なんか
楽しそうだなぁとか思っている……
家具とか食器買いに行って
そのあと、
一緒に
部屋を模様替えしたりして
寝るときは
一緒にくっついて寝れるし
たぶん自分は1人の時間が
欲しくなりそうなので、
1人でごろごろしたり、
ごろごろしながら帰りまったり、
いってらっしゃいと送り届けられたり、
彼のためにご飯作ったり
料理勉強したり、
最初の一カ月間は
幸せ絶頂なんだろうな、同棲…
と考えている私（´-`）.｡oO
同棲しながら
お互い結婚のために、
2人の共同貯金箱にお金貯めていきながら、
家事とかゴミ捨てとか分担して……
まぁ、問題点をあげるとすれば、
両親に同棲するって
言わないといけないやつ………
あぁ…
もしダメとか言われたらどうしよう……
なんか、
もし結婚しても
子供欲しいっていう欲がなくなってきた………
ずっと2人で暮らしたいわ……
もちろん結婚して
すぐには子供作らないと思うけど、
なんか
子供出来たら
子供に力を注ぐから
いままでのラブラブ感とか
関係性がまた変わっちゃうのも
寂しいなぁ…………
って
まだなんにも実現するかわからないけどw
てか、
まだ19歳だけど（今年で20歳）
こんなこと考えてて、
人生のスピードはやくね？？
そういうもんかな。
なんか
同級生とかでも
まだ結婚してる人とか
全然いないから
結婚に対する気持ちがイマイチ分からない…
はぁ
楽しい妄想（´-`）.｡oO
苦労すること
日韓カップルって多いのかな？
私はあんまり普段国のこととか意識しないし、
意識することって、
ある意味相手への敬意がないなと思うから
意識しないようにしてる
…に近いかもしれないけど、
（その理由は、私の台湾の友達が日本とイギリスのハーフの人と付き合っていたんだけど、そのイギリスのハーフの人からいきなり、「俺と付き合ってるのって、日本国籍が欲しいから？」と聞かれたらしく、かなりショックだったみたいで号泣してたこともあったから。それに国って、その人がそこに生まれたくて生まれたわけじゃないから、常に意識する必要性ってないと思ってる。）
でも時々
あ、韓国人なんだよなぁとか
自分日本人だからなぁとか
思うことがある。
価値観についてとか、
服装とか、
あんまり違いがないから
そういう部分では意識しないけど、
結婚となると意識せざるを得ない。
私がオーストラリアかカナダに
留学したいかなと話したら、
彼なりに色々考えたらしく、
「来年に留学でしょ？それなら今から親に紹介だけでもできるし…」
とか
「来年の秋に婚約して、それから留学でもいいんじゃない？私もそのくらいに就職するし」
とか
おいおい(´・ω・｀)笑
彼は、私が留学に行ってしまったら
私とお別れするかもしれないリスクを
なるべくなるべーく減らそうとしているらしい。笑(´・ω・｀)
私はもちろん
「それで大丈夫？（笑）お金もないし、、。もう少しゆっくり考えて〜大丈夫だから。」
と言ったけど、
どこまで本気なのかさえ分からない。
というか、
狂気すら感じる。（失礼）
日本の男性だったらたぶん、
「行かないでほしい」だけとか、
「…わかった。（もしかしたらお別れかもな）」
みたいな感じと思う。（偏見）
もちろん、人それぞれの性格もあるけど、
韓国人は付き合う＝結婚するみたいな意識があるらしくて、（韓国人の女性友達（25歳）が言ってた）
やっぱり、
どうしても結婚？を意識してるのかなと思ったり、
日本人の人なら結婚とかってサプライズ的なものだから、、？分からないけど。（笑）
まぁ、
前々から
3年後には結婚したい
とか
親がダメでも兄弟には言ってほしい
とか
なんか、
逃げられないように
ずっと見張られてるみたい。
（たまに逃げたくなるときある※幸せ）
それに、
韓国に留学して
英語を勉強しろと言われる始末…
うーん
あんな経験（前々のブログを読んでください）
があったから
あまり韓国のソウル（特にホンデ）は
いい気持ちがないので
しばらくは行きたくないなぁと
思ってたところだったけど、、、
もちろん彼は、
本当にオーストラリアとかカナダに留学行きたいなら行ってもいいよ。ただ、本当の気持ちを言うなら行ってほしくない。でも、これは여보の人生だから私がどうこう言えない。
と言ったけど、
それで行きまーす^ ^って言いづらくね？
（私の考え過ぎかな）
うーん(・ω・｀)
自分のこと
最近、考える。
夢とかやりたいこと？
自分はどんな人になりたいのかなとか、
どんな人にみられたいのかとか、
出てきそうで出てこない。
여보に相談したら、
学校のこととか相談したら
「大丈夫。여보ならなにかやりながらも、しっかりやりたいこと見つけられると思う。。。心配しないで。私の考えでは、私が今まで見てきた여보ならできると思う〜。やりたいことがしっかり、決めたらそのときから辞めてやりたいことをしてもいいし。方法は色々あると思う。やりたいことをやりながらの方が良いことがあると思う。（本文そのまま引用）」
とか長文で送ってくれました。
うーん
難しい
やりたいことは沢山あるんだけど、
現実的には無理なんじゃないかって
自分でセーブしちゃってるのかも。
本当なら
アメリカに留学したいし、
（留学したらたぶん여보との関係は難しいと思うから(´；ω；`)）
歌手にもなってみたいし、
（たぶん、歌とかの練習とか大丈夫なのか分からない）
海外の仕事もしてみたい。。
（頭がついていけるのか分からない。とりあえず英語勉強。）
なんて、
夢はいっぱいあるけど、
周りに言う勇気がないチキン…………
여보も여보で悩みがあるみたいで、
アイスホッケーの人間関係に悩んでるらしい。
（かなり深刻）
여보のことも心配だし、
なんか頭がパンクしそう。
でも今は、
自分勝手にしか動けない。
自分のことで精一杯かも。
半年記念の手紙で、
「最近心配と悩で疲れたけど頑張って！✊️私も○○○の年くらいの時 誰と何するかなをたくさん悩んだけど今はたーーーーーぶんいい人になったでしょう？~.~ だから○○○も心配しないで いろいろ経験して！（本文そのまま引用）」
ってくれたの嬉しい(´；ω；`)
（字が汚いのがなんか可愛い）
その言葉で、
自分を信じて頑張らなきゃ。
前に進まなきゃ。。
(´・ω・｀)
初めての海外
韓国…
行ってきました。
1週間くらいかな。
ひとこと言うとしたら、
疲れた＾＾
でも、韓国いいところですね〜
電車に日本より人が少ないし、
交通費やすいし、
フレンドリーな人が多いし、
美味しいものたくさんあるし、
ただ、、
(´；ω；`)
韓国の帰る日の前の夜、
私がいつも溜め込んで、
嫌なこととか我慢しちゃう癖のために、
その夜喧嘩した…………ww
喧嘩の理由は私のヤキモチです……
여보야 が私の언니と韓国語で話したり、
（私に日本語で説明もしてくれるけど、わざわざ韓国語で話す必要はない）
여보야 が私を心配して、インスタに언니にDMで、○○○は大丈夫ですか？と連絡。
（幸い、返事はなかったし、気づいてなかったからまだマシになったけど）
あぁ！！！！
思い出すだけで、、、아이씨!!!!!!
むかつく、、、
そのあとずっっと、私は泣いて
（泣いた理由は、ただヤキモチだけじゃなくって、2人に会いにきたのに、それを楽しみにしてたのに、2人が仲良くなって、私1人になるっていう寂しさもありました。。初めての海外だったし、不安もたくさんあったから、身近な人にも知らない言葉で話されたり会話されることが、ストレスだったのかもしれません。）
여보야 は謝って、、、
私が殴って、、、
여보야 か謝って、、、
本当にむかついた、、、
私の考えすぎもあるけど、
でも普通に嫌じゃない？？？
だって、언니と言っても
普通に私の仲のいい友達だし、
はぁぁ、、、
○○○○たい、、、、
おっと、口が、。
そのあと、ちゃんと謝って、
これから여보が治しますと言って、
一応形は仲直りしたけど、
あぁ、
遠距離は不安がたくさんだね(´･ω･`)
（インスタのDM削除させて、ブロックもさせました。わたしのインスタにきてた언니からのコメントやタグも削除しました。さらに、代わりに여보야の男友達も紹介しろと言いました。）
遠距離の仕方わからなくなってきた。
自分のコントロールがうまく、、(´･ω･`)
（鬼彼女になりました。ありがとうございます。）
その次の日の日本に帰るとき、
なんか嬉しかった。
あー、早く日本に帰りたいと思った。
なんか、
韓国は嫌な思い出で締めちゃったから、
もしかしたら、しばらくソウルは行かないかも。
韓国行くとしても、チェジュ島とか。
はぁ、
でも8月とかに여보のバンドのライブあるから、もう一回ソウル行かなきゃ…
（その時に多分、여보야のバンドの先輩と会って紹介してもらいます。）
くそ………
日本に帰るとき、
きれいな夕日が飛行機から見えたから、
自然と涙が……(´；ω；`)
喧嘩のことでまだ気持ちが
サラサーティ並みにサラサラしてたし、
いま生理前だから涙が滝みたいに出そうで、
涙が溜まって溜まって、
夕日が見えてきた途端、
おかえりって言われてるみたいで、
(´；ω；`)
涙が出た。
なんか、
やっぱり日本が好きと思った。
(´；ω；`)
こんな気持ちになりたくなかったけど。
傷が深いまだ。
かさぶた出来ないまだ。
いまはこんな曲の気持ちです。
